Secara historis, seorang martir adalah seseorang yang memilih untuk mengorbankan hidup mereka atau menghadapi rasa sakit dan penderitaan alih-alih menyerahkan sesuatu yang mereka anggap suci. Sementara istilah ini masih digunakan dengan cara ini hari ini, itu diambil pada makna sekunder yang sedikit kurang dramatis.
Saat ini, istilah ini kadang digunakan untuk menggambarkan seseorang yang tampaknya selalu menderita dalam satu atau lain cara.
Mereka mungkin selalu memiliki cerita tentang celaka terakhir mereka atau pengorbanan yang telah mereka buat untuk orang lain. Mereka bahkan mungkin melebih-lebihkan hal-hal buruk yang terjadi untuk mendapatkan simpati atau membuat orang lain merasa bersalah.
Terdengar akrab? Mungkin Anda memikirkan teman atau anggota keluarga - atau bahkan diri Anda sendiri.
Baca terus untuk mengetahui lebih lanjut tentang cara mengenali pola pikir ini dan alat untuk mengatasinya.
Apakah itu sama dengan mentalitas korban?
Kompleks martir bisa sangat mirip dengan mentalitas korban. Keduanya cenderung lebih umum pada penyintas kekerasan atau trauma lainnya, terutama mereka yang tidak memiliki akses ke alat koping yang memadai.
Tetapi kedua pola pikir itu memang memiliki beberapa perbedaan yang halus.
Seseorang dengan mentalitas korban biasanya merasa secara pribadi menjadi korban dari kesalahan apa pun, bahkan ketika masalahnya, perilaku kasar, atau kecelakaan tidak diarahkan pada mereka.
Mereka mungkin tidak menunjukkan minat dalam mendengar solusi yang mungkin. Sebaliknya, mereka mungkin memberi kesan hanya ingin berkubang dalam kesengsaraan.
Menurut Sharon Martin, LCSW, seseorang dengan kompleks martir "mengorbankan kebutuhan dan keinginan mereka sendiri untuk melakukan sesuatu untuk orang lain." Dia menambahkan bahwa mereka “tidak membantu dengan hati yang gembira tetapi melakukannya karena kewajiban atau rasa bersalah.”
Dia selanjutnya menjelaskan ini bisa memunculkan kemarahan, kebencian, dan rasa tidak berdaya. Seiring waktu, perasaan ini dapat membuat seseorang merasa terjebak, tanpa pilihan untuk mengatakan tidak atau melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri.
Seperti apa bentuknya?
Seseorang yang selalu tampak menderita - dan tampaknya seperti itu - dapat memiliki kompleks martir, menurut Lynn Somerstein, PhD. Pola penderitaan ini dapat mengakibatkan rasa sakit dan tekanan emosional atau fisik.
Berikut ini beberapa tanda lain yang menunjukkan Anda atau orang lain memiliki kompleks syahid.
Anda melakukan banyak hal untuk orang lain meskipun Anda tidak merasa dihargai
Ingin membantu orang-orang terdekat Anda menyarankan Anda memiliki sifat yang baik hati dan penyayang. Anda dapat melakukan hal-hal ini hanya untuk membantu, bukan karena Anda ingin orang yang Anda cintai mengenali upaya Anda atau pengorbanan yang Anda buat demi mereka.
Tetapi kapan membantu menyarankan kompleks martir?
Anda sering mencoba melakukan terlalu banyak
Terkadang mengambil pekerjaan tambahan atau membuat beberapa komitmen terlalu banyak tidak berarti Anda seorang martir. Tetapi pertimbangkan apakah Anda secara teratur menerima tanggung jawab yang tidak diharuskan dari Anda.
Anda mungkin merasa tidak ada yang bisa dilakukan kecuali Anda melakukannya sendiri dan menolak tawaran bantuan. Bahkan ketika Anda merasa jengkel dengan pekerjaan tambahan yang Anda lakukan, Anda terus menambah beban kerja Anda saat ditanya. Anda bahkan dengan sukarela rela melakukan lebih banyak.
Orang-orang yang Anda habiskan bersama membuat Anda merasa buruk tentang diri sendiri
Punya teman (atau dua) yang tidak enak dilihat? Mungkin mereka selalu ingin Anda melakukan sesuatu untuk mereka, membuat komentar sinis, atau bahkan mengkritik Anda.
Bahkan ketika hubungan beracun menguras Anda, itu tidak selalu mudah untuk memutuskannya, terutama ketika orang lain adalah anggota keluarga atau teman dekat. Tetapi pikirkan bagaimana Anda merespons toksisitas.
Respons yang membantu mungkin melibatkan penetapan batasan dan menciptakan jarak antara Anda dan orang lain.
Anda secara konsisten merasa tidak puas dengan pekerjaan atau hubungan Anda
Pekerjaan yang tidak memenuhi tidak biasa. Juga bukan tidak biasa untuk berakhir dalam suatu hubungan yang tampaknya tidak memiliki masa depan atau gagal dari apa yang Anda bayangkan. Tetapi Anda biasanya dapat mengambil langkah-langkah untuk mengatasi kedua situasi dengan waktu dan usaha.
Jika Anda memiliki kecenderungan mati syahid, Anda mungkin memperhatikan pola ketidakpuasan ini di berbagai bidang kehidupan Anda. Anda mungkin menyalahkan orang lain atas tempat Anda berakhir, atau percaya Anda pantas mendapatkan sesuatu yang lebih baik karena pengorbanan yang Anda lakukan di sepanjang jalan.
Berpikir orang lain tidak mengenali atau menghargai pengorbanan diri Anda juga dapat berkontribusi pada kemarahan dan kebencian.
Anda memiliki pola merawat orang lain dalam suatu hubungan
Melihat kembali hubungan masa lalu bisa membantu Anda mengenali kecenderungan martir.
"Beberapa karakteristik hubungan mungkin mengarah ke masalah ini," kata Patrick Cheatham, PsyD. “Beberapa hubungan secara struktural tidak setara, seperti orang tua yang mengasuh anak-anak. Atau mereka mungkin mengalami periode tidak seimbang, seperti ketika merawat pasangan yang sakit parah."
Jika Anda melihat kecenderungan berkorban diri di berbagai hubungan dalam hidup Anda, itu bisa mengarah pada unsur kompleks martir.
Pertanyaan untuk diri sendiri
Saat melihat hubungan Anda, Cheatham menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri:
- Apakah Anda menggambarkan hubungan Anda entah bagaimana tidak setara? Mungkin Anda merasa semua yang Anda lakukan adalah mengurus pasangan yang tidak banyak memenuhi kebutuhan Anda.
- Apakah Anda merasakan kurangnya ruang yang konsisten untuk mendiskusikan kebutuhan dan keinginan Anda sendiri?
- Apakah Anda yakin tidak memenuhi kebutuhan pasangan Anda akan membahayakan hubungan Anda?
Pikirkan juga sisi emosionalnya. Apakah Anda merasa didukung, aman, dan dicintai, bahkan selama periode ketimpangan? Atau apakah Anda merasa pahit, kesal, atau dikecewakan oleh pasangan?
Mungkin Anda bahkan ingin mereka merasa bersalah karena tidak mendukung Anda lagi.
Anda merasa tidak ada yang Anda lakukan adalah benar
Seseorang dengan kecenderungan martir mungkin “selalu ingin membantu, tidak pernah berhasil, dan merasa dihukum sebagai hasilnya,” kata Somerstein.
Ini mungkin membuat Anda frustasi. Anda sudah mencoba yang terbaik, jadi yang paling bisa mereka lakukan adalah menunjukkan rasa terima kasih. Sebagai akibat dari gangguan Anda, Anda mungkin memiliki keinginan untuk membuat mereka merasa bersalah karena tidak menghargai kerja keras Anda.
Mengapa itu berbahaya?
Kecenderungan martir mungkin tidak tampak seperti masalah besar, tetapi mereka dapat merusak hubungan Anda, kesejahteraan, dan pertumbuhan pribadi.
Hubungan yang tegang
Hidup dengan kompleks martir dapat menyulitkan Anda berbicara sendiri.
Menurut Martin, orang-orang dengan kecenderungan martir sering mengalami kesulitan berkomunikasi dengan jelas atau langsung, yang mengarah ke masalah hubungan.
Alih-alih berbicara secara terbuka tentang kebutuhan Anda, Anda mungkin menggunakan agresi pasif atau ledakan kemarahan ketika Anda terus menelan kebencian Anda.
Jika Anda merasa telah melakukan banyak pengorbanan untuk pasangan atau orang terkasih lainnya, Anda mungkin merasa marah atau tidak puas jika mereka tidak menunjukkan rasa terima kasih atau menawarkan dukungan mereka sebagai imbalan.
Habis terbakar
“Martir berjuang untuk memprioritaskan kebutuhan mereka,” kata Martin. "Mereka tidak mempraktikkan perawatan diri, sehingga mereka bisa kelelahan, sakit fisik, depresi, cemas, benci, dan tidak terpenuhi."
Jika Anda sering memberikan waktu Anda untuk membantu orang lain, melakukan lebih dari yang Anda butuhkan di tempat kerja atau di rumah, atau tidak memenuhi kebutuhan Anda sendiri secara umum, Anda mungkin akan merasa kehabisan tenaga dan kewalahan dengan cepat.
Bahkan keadaan emosional Anda dapat berkontribusi pada kelelahan. Merasa marah dan tidak puas sebagian besar waktu dapat membuat Anda stres dan kelelahan. Mungkin juga membuat Anda menerima bantuan.
Mitra, teman, dan keluarga biasanya dapat menawarkan belas kasih, membantu dengan tantangan, atau bahkan memberikan saran dan saran. Tetapi jika Anda merasa frustrasi dan kesal terhadap orang-orang terdekat Anda, kemungkinan besar Anda tidak akan menerima bantuan mereka.
Plus, jika Anda terus menolak dukungan mereka, mereka mungkin akhirnya berhenti menawarkan.
Kurangnya perubahan positif
Sikap tidak puas yang umum sering menyertai kompleks martir.
Misalnya, Anda mungkin merasa terjebak atau terjebak dalam pekerjaan, hubungan, atau kehidupan rumah tangga Anda. Beberapa di antaranya mungkin berubah seiring berjalannya waktu, tetapi Anda entah bagaimana berakhir dalam situasi yang membuat frustrasi atau tidak berterima kasih lagi dan lagi.
Dengan cara ini, kecenderungan martir dapat menghalangi Anda dari mencapai kesuksesan atau mencapai tujuan pribadi.
Apakah mungkin untuk mengatasinya?
Sebuah kompleks martir dapat berdampak besar pada kualitas hidup Anda, tetapi ada cara untuk mengatasinya.
Kerjakan komunikasi
Jika Anda memiliki kecenderungan mati syahid, ada kemungkinan Anda merasa sulit untuk mengekspresikan emosi dan kebutuhan Anda. Mengembangkan keterampilan komunikasi yang lebih kuat dapat membantu Anda menjadi lebih baik dalam hal ini.
Mempelajari cara komunikasi yang lebih produktif dapat membantu Anda:
- hindari perilaku pasif-agresif
- mengekspresikan emosi, terutama yang frustrasi dan dendam
- menjaga perasaan negatif dari membangun
Kiat pro
Lain kali jika Anda merasa tidak didengar atau disalahpahami, coba ungkapkan diri Anda menggunakan pernyataan "Aku" untuk menegaskan diri sendiri tanpa membuat orang lain bersikap defensif.
Katakanlah Anda memiliki teman yang mengundang Anda untuk makan malam, tetapi mereka selalu mengandalkan Anda untuk menemukan resep dan melakukan semua belanja.
Alih-alih mengatakan "Kamu membuat saya melakukan semua kerja keras, jadi itu tidak menyenangkan bagi saya," Anda bisa mengatakan "Saya merasa seperti saya selalu berakhir melakukan pekerjaan kasar, dan saya pikir itu tidak adil."
Tetapkan batas
Membantu teman dan keluarga mungkin penting bagi Anda. Tetapi jika Anda telah mencapai batas Anda (atau Anda sudah mengambil lebih dari yang dapat Anda tangani dengan mudah), tidak apa-apa untuk mengatakan tidak. Sungguh, itu.
Membakar diri sendiri tidak akan membantu beban kerja Anda yang sudah berat, dan itu bisa meningkatkan perasaan dendam nantinya. Cobalah penolakan sopan sebagai gantinya.
Anda dapat melunakkannya dengan penjelasan, tergantung pada hubungan Anda dengan orang yang bertanya. Ingat saja tidak ada yang salah dengan mengurus kebutuhan Anda sendiri terlebih dahulu.
“Sangat penting untuk mulai mengatakan tidak pada hal-hal yang mengganggu kebutuhan pribadi Anda atau tidak sejalan dengan nilai atau tujuan Anda,” kata Martin.
Luangkan waktu untuk perawatan diri
Perawatan diri dapat melibatkan:
- pilihan kesehatan praktis, seperti cukup tidur, makan makanan bergizi, dan mengurus masalah kesehatan fisik
- meluangkan waktu untuk kesenangan dan relaksasi
- memperhatikan kesejahteraan emosional Anda dan mengatasi tantangan yang muncul
Bicaralah dengan terapis
Bekerja melalui kecenderungan martir sendiri bisa jadi hal yang sulit. Dukungan profesional dapat memiliki banyak manfaat, terutama jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang penyebab mendasar yang berkontribusi pada pola perilaku berkorban.
Cheatham menjelaskan bahwa dalam terapi, Anda dapat:
- jelajahi sistem hubungan Anda
- menumbuhkan kesadaran di sekitar pola yang melibatkan pengorbanan diri
- sorot dan tantang asumsi apa pun di sekitar nilai Anda dan makna hubungan itu
- cobalah berbagai cara berhubungan dengan orang lain
Adakah kiat untuk menghadapinya pada orang lain?
Jika Anda mengenal seseorang yang cenderung bertindak seperti martir, Anda mungkin merasa setidaknya sedikit frustrasi dengan perilaku mereka. Mungkin Anda sudah mencoba menawarkan saran, tetapi mereka menolak upaya Anda untuk membantu. Mungkin merasa mereka benar-benar hanya ingin mengeluh.
Kiat-kiat ini tidak serta-merta mengubah orang lain, tetapi mereka dapat membantu Anda mengembangkan perspektif terhadap mereka yang tidak menimbulkan banyak frustrasi bagi Anda.
Pertimbangkan latar belakang mereka
Perlu diingat bahwa banyak faktor kompleks dapat berperan dalam pola pikir ini.
Sementara seseorang dapat belajar untuk mengatasi perilaku yang sering terjadi sebagai akibat dari kecenderungan martir, mereka sering tidak memiliki banyak kendali atas bagaimana kecenderungan ini berkembang di tempat pertama.
Dalam beberapa kasus, faktor budaya dapat berkontribusi pada kecenderungan martir. Di tempat lain, dinamika keluarga atau pengalaman masa kecil bisa berperan.
Berbelas kasih
Anda mungkin tidak perlu memahami alasan di balik perilaku mereka untuk berada di sana untuk orang yang dicintai. Sering kali cukup dengan menawarkan belas kasih dan dukungan.
“Selalu baik,” Somerstein menganjurkan.
Tetapkan batas
Yang mengatakan, belas kasih tidak harus melibatkan menghabiskan banyak waktu dengan orang tersebut.
Jika menghabiskan waktu bersama seseorang membuat Anda lelah, membatasi waktu yang Anda habiskan bersama mungkin merupakan pilihan yang sehat. Menetapkan semacam batasan juga dapat membantu Anda menawarkan lebih banyak kebaikan dan kasih sayang ketika Anda berbagi ruang dengan orang itu.
Garis bawah
Kehidupan yang lama menderita dapat berakibat fatal bagi Anda, hubungan Anda, dan kesehatan Anda. Bahkan jika Anda tidak sepenuhnya memahami akar dari kecenderungan martir Anda, Anda masih dapat mengambil langkah-langkah untuk mengubah pola pikir ini dan mencegahnya memiliki dampak negatif pada kehidupan Anda.
Jika Anda kesulitan mengetahui di mana harus memulai sendiri, pertimbangkan untuk berbicara dengan profesional kesehatan mental terlatih yang dapat membantu Anda menjelajahi pola-pola ini lebih dalam.
Crystal Raypole sebelumnya bekerja sebagai penulis dan editor untuk GoodTherapy. Bidang minatnya meliputi bahasa dan sastra Asia, terjemahan Jepang, memasak, ilmu alam, kepositifan jenis kelamin, dan kesehatan mental. Secara khusus, dia berkomitmen untuk membantu mengurangi stigma seputar masalah kesehatan mental.
