Kita semua belajar bagaimana membentuk ikatan dengan teman, keluarga, dan orang-orang terkasih yang tumbuh dewasa - tetapi tidak semua dari kita belajar cara-cara yang sama sehat dalam berhubungan dengan orang.
Sistem keluarga tempat kami tumbuh menunjukkan kepada kami cara membentuk ikatan.
Sementara beberapa orang belajar bagaimana memiliki keterikatan yang sehat dengan orang-orang dalam kehidupan kita, yang lain belajar kodependensi berdasarkan pada bagaimana mereka diperlakukan dan dirawat atau diabaikan. Inilah yang oleh para psikolog disebut sebagai teori kelekatan.
Jika pengasuh tidak hadir, mengabaikan emosi Anda, atau mengajari Anda bahwa Anda perlu bertindak dengan cara tertentu untuk mendapatkan cinta dan persetujuan, ada kemungkinan besar Anda mungkin tergantung pada hubungan Anda.
“Anak-anak yang tumbuh menjadi mandiri cenderung tumbuh dalam keluarga di mana mereka mendapatkan sejumlah kontak cinta yang baik: pelukan, ciuman, goyang, dan berpegangan dari orangtua. Namun, di lain waktu, orang tua tidak tersedia secara emosional untuk mereka,”Gabrielle Usatynski, MA, LPC, seorang psikoterapis, menjelaskan.
“Dengan kata lain, anak akan merasa ditinggalkan secara emosional oleh orang tua pada waktu-waktu tertentu. Ini secara alami menghasilkan banyak kecemasan di sekitar rasa takut ditinggalkan ketika anak ini menjadi dewasa."
Oleh karena itu, orang-orang yang berkodependensi belajar untuk menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan mereka sendiri dan akan mengorbankan kebutuhan dan prinsip mereka untuk mempertahankan hubungan.
Orang-orang yang tergantung pada kode merasakan dorongan kuat ke arah validasi dan harga diri dari orang lain
Terapis yang berbicara dengan Healthline setuju bahwa jenis hubungan terbaik untuk dituju adalah saling ketergantungan, yang mana kedua pasangan menghargai ikatan emosional dan manfaat dari hubungan tersebut, tetapi dapat mempertahankan rasa diri dan kebahagiaan pribadi yang terpisah.
Cukup belajar bagaimana menjadi lebih mandiri tidak sesederhana memutuskan untuk mengubah jenis hubungan yang Anda miliki.
Codependency dapat bergantung pada trauma attachment. Hal ini dapat membuat seseorang mempertanyakan apakah mereka dicintai dan layak, jika orang lain ada dan dapat tersedia serta responsif terhadap mereka, dan apakah dunia aman bagi mereka.
Emosi ini sedang dipicu lebih dari biasanya sekarang karena pandemi, menurut Usatynski.
"Menggunakan pasangan Anda sebagai cara untuk memiliki identitas adalah bentuk ketergantungan yang tidak sehat," kata Judy Ho, PhD, neuropsikolog klinis dan forensik, kepada Healthline. "Jika pasanganmu berkembang, kau juga. Jika pasangan Anda gagal, maka Anda juga melakukannya."
Dia menjelaskan lebih lanjut, “Anda melakukan segalanya untuk membuat pasangan Anda bahagia. Anda terus menyelamatkan mereka dari tindakan merusak diri sendiri atau membersihkan semua kekacauan mereka untuk mencoba membuat mereka tetap dalam hubungan."
Sifat rela berkorban ini adalah tipikal dari kodependensi dan dapat menyebabkan masalah relasional yang signifikan
"Anda sangat takut kehilangan pasangan Anda sehingga Anda tahan dengan perilaku buruk, bahkan kasar, dari mereka hanya untuk menjaga mereka dalam hidup Anda," jelas Ho.
Di situlah trauma keterikatan muncul. Inilah caranya ia muncul untuk Anda:
| Gaya lampiran | Bagaimana Anda muncul | Contohnya |
| Dismissive-avoidant | Anda cenderung jauh dari orang lain untuk menyembunyikan perasaan Anda yang sebenarnya dan menghindari penolakan. | mengubur dirimu dalam pekerjaanmu untuk menciptakan jarak antara dirimu dan orang lain; menarik diri dari hubungan Anda ketika konflik muncul |
| Cemas-sibuk | Anda cenderung merasa lebih tidak aman dalam hubungan, takut sendirian. | menjadi "melekat" ketika segala sesuatunya sulit dengan pasangan; dengan asumsi yang terburuk, seperti orang yang dicintai mungkin sakit atau kemungkinan akan pergi |
| Cemas-menghindar | Anda menginginkan kedekatan dengan orang lain, tetapi menarik diri ketika hal-hal menjadi serius atau intim. | mendorong orang menjauh ketika mereka mencoba merawat Anda, menguji kesetiaan mereka; terlalu kritis terhadap mitra untuk membenarkan kepergian |
Mengalami kodependensi dan gaya lampiran yang tidak sehat tidak berarti Anda tersesat.
Anda sebenarnya bisa melupakan pola-pola ini. Dimulai dengan membangun konsep-diri Anda di luar dan terpisah dari orang lain. Bagi sebagian dari kita (terutama mereka yang memiliki sifat menghindar-menghindar), ini juga berarti melepaskan rasa harga diri kita dari karier kita.
Untuk dapat memiliki hubungan yang sehat dan saling mencintai, kita harus dapat membuat bagian-bagian otak kita mencari kenyamanan dengan memupuk keamanan itu di dalam diri kita, daripada secara eksternal.
"Melakukan refleksi diri dan mengenal diri sendiri lebih baik dengan mengembangkan hobi dan melakukan hal-hal secara mandiri sangat membantu untuk itu," kata Ho.
Setelah Anda mengenal diri Anda lebih baik, Anda dapat belajar untuk hadir dengan diri Anda sendiri dan memercayai diri Anda untuk memelihara dan mengurus kebutuhan Anda sendiri.
Jadi apa yang tampak seperti gaya lampiran aman?
Menurut Usatynski, salah satu keunggulan dari secure attachment adalah "sistem respons sinyal yang utuh." Ini berarti bahwa Mitra A dapat menandakan kebutuhan yang mereka miliki dan Mitra B akan menanggapi kebutuhan itu dengan cara yang tepat waktu, tanpa merasa mereka "berhutang" sebagai imbalan.
Agar hubungan aman, atau terikat dengan aman, sistem respons itu harus saling menguntungkan.
Codependence, di sisi lain, beroperasi dengan cara searah, dengan mitra codependent memenuhi kebutuhan pasangan mereka, tanpa ini dibalas.
Itu dengan sendirinya dapat menciptakan trauma keterikatan lebih lanjut, itulah sebabnya sangat penting bahwa mitra bekerja untuk mengatasi sejarah keterikatan mereka sendiri.
Pertanyaan untuk mengeksplorasi trauma lampiran
- Sebagai seorang anak, apakah seseorang yang Anda cintai (atau yang Anda butuhkan dukungan, perlindungan, atau asuhan) membuat Anda menggantung? Bagaimana hal itu memengaruhi cara Anda melihat diri sendiri atau orang lain?
- Apa cerita tentang cinta yang telah Anda internalisasi? Apakah itu perlu diperoleh? Apakah itu hadiah untuk perilaku yang baik? Apakah Anda layak untuk itu setiap saat, atau hanya kadang-kadang? Dari mana ide-ide ini berasal, dan bagaimana mungkin mereka menahan Anda?
- Cobalah memvisualisasikan diri anak Anda. Apa yang mereka butuhkan untuk merasa aman, dirawat, dan dilihat? Bagaimana Anda bisa memberikan itu kepada diri Anda sendiri sekarang?
Seperti biasa, sebaiknya jelajahi pertanyaan-pertanyaan ini dengan terapis berlisensi. Anda dapat menjelajahi sumber ini untuk opsi terapi yang terjangkau, termasuk teleterapi.
Trauma lampiran bisa menjadi luka yang dalam, jika Anda membawanya bersama Anda sepanjang hidup, bisa menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya, Ho menjelaskan. Bagaimana Anda bisa mulai menyembuhkannya?
Kembali ke masa muda Anda dan menulis ulang "kisah pengabaian" Anda dapat membantu Anda sembuh dari luka keterikatan, termasuk kodependensi. “Visualisasikan anak batin Anda disembuhkan, dirawat, dan dicintai, sebagai permulaan,” kata Ho.
Terlepas dari trauma keterikatan Anda, rasa takut yang mendasarinya adalah bahwa orang tidak akan dapat memenuhi kebutuhan Anda secara konsisten dan teratur - kadang-kadang bahkan mungkin terasa seolah-olah Anda terlalu membutuhkan (atau terlalu banyak).
Inilah sebabnya mengapa pekerjaan paling penting yang dapat Anda lakukan pertama-tama sebenarnya adalah dengan diri Anda sendiri, untuk melepaskan pikiran dan perasaan yang merugikan Anda
Terlepas dari pengalaman masa lalu Anda, ada kemungkinan untuk memiliki hubungan di mana kebutuhan setiap orang diprioritaskan dan dibalas - dan inilah yang pantas dan layak Anda dapatkan selama ini.
Dengan mendekati trauma Anda alih-alih berpaling darinya, Anda dapat mulai membangun hubungan dengan orang-orang yang saling sehat, saling menghormati, dan peduli.
Elly adalah seorang penulis, jurnalis, dan penyair yang berbasis di New York yang didedikasikan untuk komunitas dan keadilan. Terutama, dia penggila pun penduduk Brooklyn. Baca lebih banyak tulisannya di sini atau ikuti dia di Twitter.
