Siapa yang tidak suka pernikahan?
Saya bisa menonton komedi romantis murahan dari tahun 90-an. Saat pengantin wanita berjalan menyusuri lorong, saya menangis. Itu selalu membuat saya. Ini adalah ritual publik yang sangat dihargai - apakah itu upacara keagamaan besar atau pertemuan teman dan keluarga di pantai. Kita semua tahu apa artinya ini, apa artinya.
Sebuah artikel di Scientific American merangkum ritual dengan baik: “Ritual mengambil bentuk dan bentuk yang luar biasa. Kadang-kadang dilakukan dalam pengaturan komunal atau agama, kadang-kadang dilakukan dalam kesendirian; pada waktu yang melibatkan urutan tindakan yang tetap dan berulang, di waktu lain tidak.”
Dalam ritual publik, kami berpesta, kami berpuasa, kami menangis, kami menari, kami memberikan hadiah, kami bermain musik. Ketika kita berpartisipasi di dalamnya kita merasa baik, terlihat, dan divalidasi. Khususnya, kami merasa dicintai.
Meskipun kita akrab dengan berbagai ritual publik yang menandai banyak tonggak dalam kehidupan kita, gerakan yang kita lalui sendiri yang mungkin memiliki dampak yang lebih besar.
Ritual melakukan ritual
Ambil proses berduka, misalnya. Ritual berkabung publik terjadi di hampir semua budaya, tetapi berkembang setelah kehilangan dapat tinggal dalam melakukan ritual pribadi.
Sebuah studi di The Journal of Experimental Psychology berusaha untuk memeriksa bagaimana orang mengatasi kehilangan. Para peneliti menemukan bahwa mayoritas orang - 80 persen - mengambil bagian dalam ritual pribadi. Dan ketika peserta studi diminta untuk merenungkan ritual masa lalu atau mengambil bagian dalam ritual baru, mereka mengalami tingkat kesedihan yang lebih rendah.
Seorang peserta menggambarkan ritual mereka setelah putus cinta: “Saya kembali sendirian ke lokasi putusnya setiap bulan pada hari peringatan perpisahan itu untuk membantu mengatasi kehilangan saya dan memikirkan semuanya.”
Ritual pribadi, untuk meratapi segala jenis kehilangan, memang bisa sangat membantu. Saya telah mengambil bagian di dalamnya sepanjang hidup saya.
Ketika kakak tertua saya meninggal dua tahun yang lalu, saya membuat semacam peringatan sementara di ambang jendela saya. Saya memilih gambar bayi, burung kaca kecil, kardinal, sayapnya yang mengudara, dan lilin yahrzeit.
Widget kutipan: Setiap pagi, sebelum saya berangkat kerja, saya menyalakan lilin dan membaca doa dari Tecumseh, seorang kepala suku asli Amerika - yang sama dengan yang ia miliki di lemari es dalam beberapa bulan terakhir dalam hidupnya. Terkadang saya berbicara dengannya, dan kadang-kadang saya baru saja membaca doa.
Ketika ada kematian lain di keluarga saya - Felicia, sepupu saya - saya membeli serangkaian bunga musim semi: larkspur, zinnias, mawar. Aku menyalakan lancip putih tinggi di mejaku, yang menghadap ke selatan, ke cahaya sore.
Ketika saya tinggal di Miami, kakek saya meninggal. Untuk meratapi dia, saya membersihkan sebuah toples kaca kecil, menyemprotkan emas terbaik, dan mengisinya dengan cangkang putih dari pantai. Saya masih memilikinya. Saya akan selalu membawanya.
Menavigasi kehilangan dan kekuatan ritual pribadi
Ritual-ritual ini telah membantu saya meratap, berduka, dan menemukan penutupan kepergian orang-orang terkasih dengan cara unik mereka sendiri. Saya juga datang untuk belajar bahwa sementara ritual berkabung publik tradisional penting, mereka tidak membahas kesepian dan kekosongan ketika semua orang kembali ke kehidupan mereka.
Widget kartu kutipan: Di usia akhir 30-an, ibuku meninggal. Pada ritual formal publik tentang pemakamannya di Wisconsin, aku mati rasa. Saya tidak menangis. Kerugian itu terlalu besar untuk saya pahami.
Enam bulan kemudian, kembali ke rumah di New York City, saya merasa seperti terserang flu. Saya yakin saya demam tinggi. Tapi saya tidak sakit. Waktunya telah tiba untuk berduka karena kehilangan ibuku. Dan itu sangat luar biasa.
Bertahun-tahun sebelumnya, seorang teman memberi saya requiem yang indah oleh John Rutter. Saya mengeluarkannya dari lemari dan memainkannya ketika saya merasa waktunya tepat, larut dalam air mata dan kesedihan yang membuat saya berlutut. Tetapi saat itu berakhir, begitu pula air mata.
Saya menyadari lagu ini dapat membantu saya menahannya, bergerak melewatinya, dan bertahan hidup. Saya menambahkan lilin, kemenyan, dan membungkus diri saya dengan selimut yang telah dirajutnya.
Mulailah ritual pribadi Anda sendiri
Bagi siapa pun yang membutuhkan ritual pribadi tetapi tidak yakin bagaimana memulainya, berikut adalah beberapa saran:
- Cobalah hal-hal yang berbeda dan bersikaplah terbuka. Mungkin Anda perlu beberapa kali mencoba membuat ritual bermakna yang Anda inginkan atau butuhkan. Saya mencoba bekerja dari insting dan memberikan waktu untuk gel. Anda mungkin mulai dengan sesuatu yang nyata: gambar, perhiasan, barang pakaian. Jika Anda suka musik, bereksperimenlah dengan lagu-lagu yang cocok untuk Anda.
- Pengaturan waktu itu penting. Pilih waktu hari ketika Anda tahu Anda bisa sendirian dan bebas dari gangguan. Ini adalah waktu Anda untuk menjadi rentan dan meratap dengan cara yang tepat untuk Anda. Seperti saya, Anda mungkin tidak siap bersedih segera setelah kematian. Tidak apa-apa.
- Coba lilin. Lilin digabungkan hampir secara universal untuk semua ritual, publik dan pribadi. Saya suka mereka - mereka menciptakan rasa misteri dan rasa tenang. Mungkin Anda dapat mencoba memilih aroma yang bersifat pribadi untuk Anda atau orang yang sedang bersedih.
- Biarkan alam menginspirasi Anda. Seorang teman saya yang kehilangan suaminya menciptakan ritual di luar ruangan. Dia merobek-robek surat dan gambar dan menyaksikannya melayang di sungai. Jika Anda seorang pencinta alam, ini mungkin cocok untuk Anda.
- Mengunjungi tempat yang akrab dapat membantu. Meskipun dia sudah pergi, aku akan mampir ke apartemen kakakku setelah dia meninggal. Saya akan membeli bunga segar di sudut toko dan secangkir kopi dan duduk di beranda untuk sementara waktu. Saya akan meninggalkan bunga di belakang. Mungkin ada tempat yang bisa Anda kunjungi pada waktu tertentu.
- Bahasa begitu kuat dan menyembuhkan. Temukan bagian puisi atau doa yang Anda sukai dan bacakan dengan lantang.
Ritual publik memberi kita rasa kebersamaan dan kepemilikan. Mereka menyediakan templat untuk perilaku dan emosi kita. Ritual pribadi, saya percaya, membantu kita berdamai dengan dunia baru dan aneh yang sekarang kita huni.
Mereka pribadi dan hanya berbicara kepada kami. Tidak ada orang lain yang harus memahami atau bahkan memvalidasi ini - kita mengerjakannya berdasarkan waktu kita sendiri, dan dengan cara kita sendiri.
Lillian Ann Slugocki menulis tentang kesehatan, seni, bahasa, perdagangan, teknologi, politik, dan budaya pop. Karyanya, dinominasikan untuk Hadiah Pushcart dan Best of the Web, telah diterbitkan di Salon, The Daily Beast, BUST Magazine, The Nervous Breakdown, dan banyak lainnya. Dia memiliki MA dari NYU / The Gallatin School secara tertulis dan tinggal di luar New York City dengan Shih Tzu-nya, Molly. Temukan lebih banyak karyanya di situs webnya dan temukan di Twitter.
