Pengakuan: Jujur saya tidak ingat kapan terakhir kali saya berhubungan seks.
Tapi sepertinya saya juga tidak sendirian dalam hal ini - studi terbaru menunjukkan bahwa generasi milenium, secara keseluruhan, sebenarnya memiliki lebih sedikit jenis kelamin daripada generasi sebelumnya. Lebih khusus lagi, jumlah orang yang melaporkan tidak memiliki pasangan seksual setelah usia 18 tahun telah berlipat ganda dengan milenial dan iGen (15 persen), dibandingkan dengan GenX (6 persen).
Atlantik baru-baru ini menciptakan ini "resesi seksual," menunjukkan bahwa penurunan jumlah keintiman fisik yang dilaporkan ini dapat berdampak pada kebahagiaan kita.
Namun saya harus bertanya-tanya: Apakah kita terlalu terburu-buru dalam membunyikan alarm?
Sudah lama dipegang anggapan bahwa seks adalah pilar utama untuk kesehatan dan mental, dibicarakan dalam istilah yang sama dengan sesuatu yang esensial - seperti makanan dan tidur.
Tetapi apakah itu benar-benar perbandingan yang adil untuk dibuat? Bisakah kita memiliki hubungan yang sehat dan memuaskan (dan kehidupan, dalam hal ini) tanpa seks, atau dengan sangat sedikit?
"Iya. Jelas, tanpa keraguan, ya,”Dr. Melissa Fabello, seorang peneliti seksologi dan seks, menegaskan. "Pertanyaannya bukan 'Apakah kamu berhubungan seks atau tidak? Pertanyaannya adalah 'Apakah semua orang terlibat dalam hubungan yang nyaman dengan jumlah seks yang dimiliki?' Kebutuhan kita adalah individu.”
Untuk kelompok orang yang tumbuh yang memilih untuk tidak berhubungan seks, perspektif Dr. Fabello di sini mungkin beresonansi. Sebagai bagian dari kelompok milenium yang memprioritaskan hidup mereka secara berbeda, tentu saja itu berlaku untuk saya.
Pasangan saya dan saya memiliki alasan unik kami sendiri untuk tidak menjadikan seks penting bagi hubungan kami - ketidakmampuan mereka membuatnya menyakitkan dan melelahkan, dan libido saya sendiri tidak cukup tinggi untuk membuatnya menyenangkan seperti aspek lain yang lebih bermakna dalam hidup saya.
Ketika saya awalnya berhenti berhubungan seks, saya yakin pasti ada yang salah dengan saya. Tetapi setelah berbicara dengan seorang terapis, dia mengajukan pertanyaan penting kepada saya: Apakah saya bahkan ingin berhubungan seks?
Dengan beberapa introspeksi menjadi jelas bagi saya bahwa itu tidak terlalu penting bagi saya.
Dan ternyata, itu tidak terlalu penting bagi pasangan saya.
Apakah hubungan kita tidak berfungsi? Tentu tidak terasa seperti itu
Kami telah bersama-sama dengan bahagia selama tujuh tahun, yang sebagian besar belum melibatkan seks.
Saya pernah ditanya, "Lalu, apa gunanya?" seolah-olah hubungan hanyalah kontrak seksual - alat untuk mencapai tujuan. Beberapa berseru, "Kamu pada dasarnya hanya teman sekamar!"
Saya sangat menolak gagasan bahwa tanpa seks, tidak ada keintiman yang nyata.
Kami berbagi apartemen dan tempat tidur, membesarkan dua bayi bulu bersama, berpelukan dan menonton televisi, menawarkan bahu untuk menangis, memasak makan malam bersama, berbagi pikiran dan perasaan terdalam kami, dan cuaca naik turunnya kehidupan bersama.
Saya ada di sana untuk menahan mereka ketika mereka mengetahui ayah mereka meninggal karena kanker. Mereka ada untuk saya ketika saya pulih dari operasi, membantu mengganti perban dan mencuci rambut. Saya tidak akan menyebut itu hubungan yang “tidak memiliki keintiman.”
Dengan kata lain, kami adalah mitra. “Seks” bukanlah, juga tidak pernah, merupakan persyaratan bagi kita untuk membangun kehidupan yang bermakna dan mendukung bersama.
“Kami adalah orang-orang individual dengan kebutuhan dan kehendak bebas kami sendiri,” jelas Dr. "[Namun] secara sosiologis, masih ada tekanan bagi orang untuk mengikuti jalan yang sangat sederhana: untuk menikah dan punya anak."
“Idenya adalah bahwa kita tidak mungkin jatuh cinta atau membesarkan anak tanpa seks [cisgender, heteroseksual]. Secara logis, kita tahu itu tidak mungkin jauh dari kebenaran,”Dr. Fabello melanjutkan. "Pertanyaannya adalah mengapa kita terus berpura-pura begitu."
Mungkin masalah sebenarnya, bukan dengan seberapa kecil seks yang dimiliki orang muda, tetapi terlalu menghargai seks
Asumsi bahwa seks adalah kebutuhan kesehatan - daripada aktivitas sehat opsional, salah satu dari banyak pilihan yang tersedia bagi kita - menunjukkan disfungsi di mana seks tidak benar-benar ada.
Dengan kata lain, Anda bisa mendapatkan vitamin C dari jeruk, tetapi Anda tidak harus melakukannya. Jika Anda lebih suka blewah atau suplemen, lebih banyak kekuatan untuk Anda.
Jika Anda ingin membangun keintiman, membakar kalori, atau merasa lebih dekat dengan pasangan Anda, seks bukanlah satu-satunya cara (dan itu mungkin bukan cara terbaik untuk Anda!).
Tidak semua orang membutuhkan atau bahkan ingin melakukan hubungan seks - dan itu tidak masalah
"Yang benar adalah bahwa dorongan seks rendah adalah normal," Dr. Fabello menegaskan. “Adalah normal bagi dorongan seks untuk bergeser sepanjang hidup Anda. Itu normal menjadi aseksual. Kurangnya minat dalam seks pada dasarnya bukan masalah.”
Tetapi bagaimana Anda tahu perbedaan antara disfungsi seksual, aseksualitas, dan hanya memilih untuk tidak memprioritaskannya?
Fabello mengatakan ini dimulai dengan memeriksa keadaan emosi Anda. Apakah kamu terganggu dengan itu? Jika Anda khawatir tentang gairah seks Anda yang rendah (atau kurang) karena hal itu menyebabkan Anda tertekan secara pribadi, maka itu sesuatu yang perlu dikhawatirkan karena itu membuat Anda tidak bahagia,”Dr. Fabello menjelaskan.
Tapi mungkin Anda hanya menemukan aktivitas lain yang lebih memuaskan. Mungkin Anda bahkan tidak menyukai seks. Mungkin Anda tidak merasa ingin meluangkan waktu untuk itu sekarang.
Mungkin Anda atau pasangan Anda aseksual, atau memiliki kondisi kronis atau cacat yang membuat seks terlalu menantang untuk menjadi berharga. Mungkin efek samping dari pengobatan kritis atau pemulihan dari suatu penyakit telah membuat seks tidak menarik, setidaknya untuk jangka waktu tertentu.
“[Dan] pertanyaan ini harus dipertimbangkan di luar hubungan kesehatan. Pertanyaannya bukan, 'Apakah pasangan Anda terganggu oleh kurangnya gairah seks Anda?' Itu perbedaan penting,”lanjutnya.
Tak satu pun dari hal-hal itu secara inheren mengkhawatirkan, asalkan tidak memengaruhi rasa kepuasan pribadi Anda.
Apa pun alasannya, ingatlah bahwa Anda tidak putus, dan hubungan Anda tidak hancur
Tidak berhubungan seks adalah pilihan yang sah untuk dilakukan.
Keintiman, tentu saja, tidak terbatas pada seks.
"Keintiman emosional, misalnya, kerentanan yang kita rasakan untuk mengambil risiko dengan orang-orang yang kita sukai atau cintai, adalah bentuk kedekatan yang sangat kuat," kata Dr. Fabello. "[Ada juga] 'kelaparan kulit', yang menggambarkan tingkat keinginan kita untuk sentuhan sensual, mirip dengan bagaimana ungkapan 'dorongan seks' bekerja untuk menggambarkan tingkat keinginan kita untuk seks."
"Kelaparan kulit terpuaskan melalui sentuhan yang tidak secara eksplisit bersifat seksual - seperti berpegangan tangan, berpelukan, dan berpelukan," Dr. Fabello melanjutkan. "Dan keintiman fisik semacam ini dikaitkan dengan oksitosin, hormon yang membuat kita merasa aman dan aman dengan orang lain."
Keduanya adalah bentuk keintiman yang valid, dan mereka juga dapat memiliki tingkat kepentingan yang berbeda-beda tergantung pada orang tersebut.
Sementara ketidakcocokan seksual dapat menjadi alasan yang sah untuk mengakhiri suatu hubungan, bahkan hubungan dengan libidos yang tidak cocok juga tidak selalu gagal. Mungkin ini saatnya untuk kompromi.
“Apakah pasangannya bersedia melakukan lebih atau kurang hubungan seks untuk mencapai medium bahagia? Apakah ada kemungkinan non-monogami terpenuhi?” Fabello bertanya.
Jadi milenium, tidak perlu untuk mengundurkan diri ke kehidupan yang tanpa jenis kelamin dan sengsara
Kurangnya keinginan untuk berhubungan seks pada dasarnya tidak bermasalah, tetapi asumsi bahwa sering berhubungan seks diperlukan untuk kehidupan yang bahagia hampir pasti adalah.
Ini adalah asumsi, Dr. Fabello mencatat, yang pada akhirnya tidak membantu. "Kesehatan suatu hubungan jauh lebih banyak tentang apakah kebutuhan semua orang terpenuhi atau tidak tentang jumlah jenis kelamin yang semestinya dimiliki orang," katanya.
Daripada panik tentang apakah kaum milenial sibuk atau tidak, mungkin ada gunanya mempertanyakan mengapa kita begitu menekankan seks. Apakah itu unsur yang paling penting untuk keintiman emosional dan kesejahteraan? Jika ya, saya belum yakin.
Mungkinkah pergi tanpa seks hanyalah bagian dari pasang surut pengalaman manusiawi kita?
Tampaknya kita menerima begitu saja fakta bahwa dengan mengkondisikan orang untuk percaya bahwa seks adalah tonggak penting dalam hidup, kita juga mengkondisikan orang untuk percaya bahwa mereka tidak berfungsi dan rusak tanpa itu - yang memang melemahkan, untuk sedikitnya.
Di mata Dr. Fabello, juga tidak ada bukti yang menunjukkan bahwa penurunan ini juga mengkhawatirkan. “Setiap kali ada penurunan atau kenaikan signifikan dalam tren apa pun, orang menjadi khawatir. Tetapi tidak ada alasan untuk khawatir,”kata Dr. Fabello.
"Dunia yang telah diwarisi oleh generasi millenial sangat berbeda dengan dunia orang tua atau kakek nenek mereka," tambahnya. "Tentu saja bagaimana mereka menavigasi dunia itu akan terlihat berbeda."
Dengan kata lain, apakah tidak rusak? Mungkin tidak ada yang perlu diperbaiki.
Sam Dylan Finch adalah advokat terkemuka dalam kesehatan mental LGBTQ +, setelah mendapat pengakuan internasional untuk blog-nya, Let's Queer Things Up !, yang pertama kali menjadi viral di tahun 2014. Sebagai jurnalis dan ahli strategi media, Sam telah menerbitkan banyak topik tentang kesehatan mental, identitas transgender, kecacatan, politik dan hukum, dan banyak lagi. Membawa keahlian gabungannya dalam kesehatan publik dan media digital, Sam saat ini bekerja sebagai editor sosial di Healthline.
