Istilah "masalah ayah" sering diombang-ambingkan, tetapi sebagian besar orang yang melakukan pelemparan salah.
Ini menjadi istilah umum untuk menggambarkan hampir semua hal yang dilakukan wanita ketika berhubungan dengan seks dan hubungan.
Jika dia mengeluarkan "terlalu cepat," tidak ingin memadamkan, atau mencari jaminan, dia punya masalah ayah.
Jika dia lebih suka pria yang lebih tua, suka dipukul dan dipanggil gadis nakal, atau menyebut pasangannya "ayah" di tempat tidur, pasti masalah ayah.
Untuk meluruskan hal-hal dan membuat Anda mengetahui tentang konsep yang hampir selalu disalahgunakan, disalahpahami, dan terlalu gender ini, kami menghubungi Amy Rollo, tiga psikoterapis berlisensi dan pemilik Heights Family Counseling di Houston, Texas.
Apa artinya itu?
Sulit untuk mengatakan, melihat bagaimana "masalah ayah" bukan istilah medis resmi atau gangguan yang diakui dalam edisi terbaru Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM-5).
Ini bisa menjelaskan mengapa banyak ahli memiliki masalah dengan istilah ini, termasuk Rollo.
"Sebagai catatan, saya tidak percaya pada istilah 'masalah ayah,'" kata Rollo. "Banyak yang melihat ungkapan ini sebagai cara untuk meminimalkan kebutuhan keterikatan wanita."
Anak-anak membutuhkan orang dewasa yang dapat diandalkan dalam kehidupan mereka untuk membentuk keterikatan yang aman, Rollo menjelaskan.
“Jika ini tidak terbentuk, banyak orang dapat membentuk gaya keterikatan yang menghindar atau cemas. Jika seorang anak tidak memiliki figur ayah dalam kehidupan mereka secara konsisten, ini dapat mengarah pada gaya keterikatan hati yang tidak aman di masa dewasa nanti.”
Dia menambahkan bahwa, bagi banyak orang, gaya keterikatan ini pada akhirnya hadir sebagai apa yang oleh beberapa orang disebut sebagai "masalah ayah."
Dari mana konsep ini berasal?
Kita tidak bisa mengatakan dengan pasti, tetapi konsensus tampaknya bahwa itu berasal dari Freud dan kompleks ayahnya.
Ini adalah istilah yang dia ciptakan untuk menggambarkan seseorang yang memiliki impuls dan asosiasi tidak sadar sebagai akibat dari hubungan yang buruk dengan ayah mereka.
Dari teori itu muncul kompleks Oedipus, teori bahwa anak-anak memiliki ketertarikan bawah sadar kepada orang tua lawan jenis mereka.
Kompleks Oedipus merujuk khusus pada anak laki-laki. Electra complex digunakan untuk menggambarkan teori yang sama seperti yang diterapkan pada anak perempuan dan ayah mereka.
Apakah ada jenis yang berbeda?
Ya! Tidak ada pengalaman dua orang dengan orang tua mereka yang persis sama. Pola lampiran yang terbentuk selama masa kanak-kanak dapat memengaruhi gaya lampiran Anda dalam hubungan dewasa Anda.
Gaya lampiran dikategorikan sebagai aman atau tidak aman, dengan beberapa subtipe gaya lampiran tidak aman, termasuk:
- Cemas-sibuk. Orang-orang dengan tipe keterikatan ini mungkin gelisah, sangat membutuhkan kedekatan, tetapi merasa tidak aman tentang pasangan mereka meninggalkan mereka.
- Dismissive-avoidant. Orang dengan tipe ini mungkin kesulitan mempercayai orang lain karena takut mereka akan terluka.
- Takut-menghindar. Orang dengan tipe ini mungkin merasa tidak yakin tentang keintiman dan cenderung lari dari mengalami perasaan sulit.
Gaya lampiran aman berasal dari memiliki pengasuh yang responsif terhadap kebutuhan Anda dan tersedia secara emosional.
Gaya lampiran tidak aman, di sisi lain, hasil dari memiliki pengasuh yang tidak responsif terhadap kebutuhan Anda dan tidak tersedia secara emosional.
Seperti apa ini?
Gaya lampiran yang aman biasanya berkembang jika kebutuhan masa kecil Anda mudah dipenuhi oleh pengasuh Anda.
Seperti yang bisa Anda tebak, orang-orang yang memiliki hubungan yang penuh kasih dan aman dengan pengasuh mereka cenderung tumbuh menjadi orang dewasa yang percaya diri dan percaya diri.
Mereka adalah orang-orang yang kemungkinan memiliki kehidupan bersama dalam berbagai aspek, termasuk hubungan dekat mereka.
Hubungan mereka cenderung tahan lama dan dibangun di atas kepercayaan dan keintiman sejati.
Lalu ada gaya lampiran tidak aman.
Seperti yang sudah ditunjukkan Rollo, beberapa gaya lampiran yang tidak aman dapat terlihat seperti "masalah ayah."
Dia menjelaskan bahwa mereka sering muncul sebagai:
- menjadi cemas saat Anda tidak bersama pasangan
- membutuhkan banyak jaminan bahwa hubungannya baik-baik saja
- melihat setiap negativitas sebagai tanda bahwa hubungan itu hancur
Ini bukan hanya tentang hubungan romantis. Hubungan Anda dengan pengasuh dan gaya keterikatan Anda juga memengaruhi hubungan dekat lainnya, termasuk persahabatan Anda.
Cari tahu lebih lanjut tentang gaya lampiran dan subtipe mereka di sini.
Siapa yang menangkap mereka?
Semua orang. Masalah ayah bukan hanya masalah perempuan.
Tidak masalah apa pun jenis kelamin dan jenis kelamin Anda saat lahir atau bagaimana Anda mengidentifikasi diri; hubungan Anda dengan pengasuh Anda akan selalu memiliki pengaruh pada cara Anda mendekati dan menangani hubungan dewasa Anda.
Cara masalah seseorang hadir mungkin tidak terlihat persis sama, dan yang disebut masalah ayah sebenarnya bisa masalah ibu, nenek, atau nenek.
Atau sesuatu yang lain sama sekali! Tidak ada yang kebal.
Jika itu masalahnya, mengapa konsep ini sangat gender?
Siapa tahu? Ini sedikit menggaruk karena teori Freud pertama kali berfokus pada hubungan antara ayah dan anak.
Apa yang kita ketahui adalah bahwa menjadikan perempuan “poster gender” untuk masalah ayah tidak akurat dan berpotensi berbahaya, menurut Rollo.
“Ketika kita berbicara tentang masalah ayah, biasanya cara untuk memanusiakan kebutuhan atau keinginan wanita. Beberapa orang bahkan menggunakan istilah ini untuk pelacur-rasa malu,”katanya.
Misalnya, jika seorang wanita menginginkan keintiman seksual dengan pria, itu pasti karena dia memiliki masalah ayah. Dengan kata lain, pasti ada sesuatu yang salah dengannya baginya untuk menginginkan seks.
"Masalah ayah juga bisa berarti bahwa seorang wanita menginginkan kedekatan yang kuat dengan seorang pria," kata Rollo, menambahkan bahwa dalam kasus-kasus ini, "menggunakan istilah tersebut meminimalkan kebutuhan dasar wanita dalam suatu hubungan."
Sekali lagi, Rollo menekankan bahwa siapa pun dapat mengalami luka keterikatan karena tidak memiliki hubungan yang kuat dengan orang tua mereka - bahkan jika istilah tersebut biasanya diperuntukkan bagi wanita.
Bagaimana hal itu memengaruhi pilihan Anda pada mitra?
Diyakini bahwa orang akan tertarik pada jenis hubungan yang mereka miliki di masa lalu, bahkan jika itu adalah masalah.
Jika hubungan Anda dengan pengasuh Anda traumatis atau mengecewakan, Anda mungkin akan lebih memilih pasangan yang akan mengecewakan Anda dengan cara yang sama.
Bagi sebagian orang, itu karena itu adalah "norma" mereka tumbuh dewasa, jadi ini adalah jenis hubungan yang mereka pikir seharusnya mereka miliki.
Bagi orang lain, memiliki pasangan yang mirip dengan orang tua adalah harapan yang tidak disadari untuk mendapatkan cinta orang tua itu.
Jika Anda belum menangani masalah ini, mereka masih dapat memengaruhi hubungan Anda dengan pasangan yang hebat.
Gaya lampiran tidak aman dapat menyebabkan perilaku yang mendorong pasangan Anda menjauh dan menciptakan hubungan yang mengecewakan yang Anda harapkan berdasarkan pengalaman sebelumnya.
Bagaimana hal itu memengaruhi identitas dan perilaku seksual Anda?
Hubungan yang buruk dengan pengasuh pasti dapat memengaruhi perilaku seksual Anda, tetapi bukti tentang apakah dan bagaimana hal itu memengaruhi identitas seksual seseorang bercampur aduk.
Bukan untuk mendorong stereotip gender, tetapi banyak penelitian yang tersedia tentang bagaimana hubungan yang buruk dengan ayah mempengaruhi kesejahteraan anak dan pengembangan difokuskan pada perempuan, terutama cisgender dan heteroseksual.
Beberapa dari studi tersebut mengaitkan ayah yang kurang terlibat atau tidak hadir dengan segala hal mulai dari pubertas dini hingga peningkatan aktivitas seksual.
Itu tidak berarti hanya perempuan yang masalahnya bisa disamakan dengan bagasi di kamar tidur.
Laki-laki yang tidak mendapatkan kesempatan untuk mengidentifikasi diri dengan ayah mereka mungkin merasa tidak aman tentang kejantanan mereka.
Jenis rasa tidak aman ini - yang lebih jauh didorong oleh tekanan berdasarkan norma gender - mungkin membuat seseorang menghindar dari kencan dan seks, atau mengarah pada kompensasi dengan terlibat dalam perilaku yang terlalu macho atau perilaku agresif.
Menurut Centers for Disease Control and Prevention (CDC), hubungan orang tua-anak yang buruk, terutama dengan ayah, adalah salah satu faktor risiko yang terkait dengan kemungkinan lebih besar melakukan kekerasan seksual.
Tentu saja, tidak semua orang dengan hubungan buruk dengan ayah mereka akan menjadi pemangsa seksual. Dan masalah ayah juga tidak berada di jantung pilihan setiap orang ketika berhubungan dengan seks.
Setiap orang harus diizinkan untuk menciptakan kehidupan seks yang mereka inginkan, kata Rollo. Dia menambahkan bahwa kehidupan seks Anda seharusnya tidak menjadi masalah selama itu dalam sistem nilai Anda dan tidak berbahaya bagi kehidupan Anda.
Bagaimana Anda membedakan antara permainan seks yang sehat dan kompleks ayah yang mendasarinya?
Pikirkan bahwa ingin memanggil pasangan "ayah" di tempat tidur atau memilih pasangan yang dominan secara seksual diterjemahkan menjadi masalah ayah? Salah!
Peran ayah secara tradisional dipandang sebagai peran otoritas. Dan bagi sebagian orang, otoritas itu seperti catnip.
Rollo ingin orang-orang mengerti bahwa seks yang sehat dapat terlihat seperti banyak hal. Bermain peran, misalnya, lebih sering terjadi daripada yang disadari banyak orang.
Ingin menyelinap ke kostum perawat nakal dan * menjaga * pasangan Anda sama validnya dengan menjelajahi dom ayah / gadis kecil (DDLG) yang dinamis, terlepas dari motivasi Anda untuk melakukannya.
Bagaimana Anda tahu kalau itu sesuatu yang perlu Anda selesaikan?
Jika Anda terus berakhir dalam hubungan yang seperti déjà vu dari aspek menyakitkan masa kecil Anda, maka mungkin inilah saatnya untuk melakukan perubahan.
Pikirkan tentang hubungan Anda saat ini atau di masa lalu: Dapatkah Anda menemukan pola dalam jenis mitra yang Anda pilih? Apakah hubungan Anda biasanya terganggu oleh rasa tidak aman, kecemasan, atau drama?
Merefleksikan pengalaman Anda dan belajar tentang berbagai gaya lampiran dapat membantu Anda mengetahui milik Anda sehingga Anda tahu jika ada perubahan.
Apa yang bisa kau lakukan?
Mengambil beberapa petunjuk dari hubungan yang berbeda - lebih sehat - dan dinamika keluarga di sekitar Anda dapat membantu Anda melihat bagaimana keadaannya. Cobalah untuk mengambil apa yang Anda pelajari dan menerapkannya dalam hubungan Anda sendiri.
Anda juga dapat mempertimbangkan untuk berkonsultasi dengan konselor atau terapis. Mereka dapat membantu Anda mengatasi masalah yang tidak terselesaikan dan membantu Anda mengidentifikasi dan mengubah pola lampiran Anda.
Jika Anda underinsured (berarti asuransi Anda tidak akan menanggung apa yang Anda butuhkan) atau tidak mampu membayar sendiri untuk perawatan kesehatan mental, klinik kesehatan mental masyarakat yang berbiaya rendah atau gratis dapat menyediakan perawatan yang Anda butuhkan.
Anda dapat menggunakan Locator Psikolog Asosiasi Psikologis Amerika untuk menemukan psikolog yang memenuhi syarat di daerah Anda.
Garis bawah
Kita semua memiliki versi masalah ayah kita sendiri, apakah itu berasal dari hubungan yang buruk dengan pengasuh, orangtua yang absen karena kematian atau perceraian, atau memiliki orang tua yang sering bertengkar.
Tetapi ingat: Anda tidak ditakdirkan untuk hidup dalam kepedihan hati dan pilihan-pilihan yang buruk hanya karena Anda tidak mendapatkan keamanan yang layak Anda dapatkan atau diberikan contoh yang kurang bagus untuk memimpin.
Adrienne Santos-Longhurst adalah penulis lepas dan penulis yang telah menulis secara luas tentang semua hal kesehatan dan gaya hidup selama lebih dari satu dekade. Ketika dia tidak terkurung dalam tulisannya, dia meriset sebuah artikel atau tidak mewawancarai para profesional kesehatan, dia dapat ditemukan bermain-main di sekitar kota pantai dengan suami dan anjing di belakangnya atau bermain-main di danau mencoba menguasai papan dayung yang berdiri.
